游戏网站刷流水几个网站一起玩,有了孩子忘了老公,需要反省的到底是谁?

2020-01-11 18:36:12
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我有一位已婚的男性朋友王小二,从他婚前谈恋爱起,他就是他老婆眼中男神一般的存在。

即使他身上有那么多缺点,但他聪慧、可爱、漂亮的老婆仍然觉得他是人群中最亮的那颗星,完美诠释了“情人眼里出西施”——到底能瞎到什么地步。

他在婚后从来没有做过家务,童话故事里小人鱼为了拿鱼尾换一双人腿,而他仿佛是拿生活自理能力换来的结婚证。

就连吃饭的碗筷,都是他老婆放到他面前的。那段时间,他在朋友们面前总是红光满面,意气风发。

好嗨哟,感觉人生已到达了巅峰。

但是王小二这种令人艳羡的生活也没有持续很久,因为他的儿子出生了。

一个一米八多的大男人,和一个人类幼崽比谁更招人疼,毫无胜算。

他再也没有享受过一边在电脑前打游戏,一边等着晚饭端到自己眼前的vip待遇。

当爸爸以后他承包了洗衣做饭等等一切家务,但仍然换不回老婆一个正眼。

王小二不止一次当着大家的面,点上一支烟,在烟雾朦胧中沉吟:

当女人有了孩子,还有老公什么事儿啊……?满脸都是人到中年、一夜婚变般的痛心疾首。

我们经常能听到男人们这样抱怨自己的老婆:

有了孩子以后注意力就一点儿也不分给我了。

而且并不是所有男人都像王小二这样,仅仅止步于抱怨一下,还对老婆的“回心转意”抱有信心。

有很多男人因此走上了出轨的道路,并且振振有辞——她一点都不关心我啊!

那么,对于有了孩子忘了老公这件事,需要反省的到底是谁呢?

01

一个有着莲藕臂、包子脸,就连小脚丫都散发着可爱光芒的宝宝,是不是怎么看都比自己家的糙老爷们更具吸引力?

更何况这个孩子还是从自己肚子里出来的。

但是,孩子和老公对女人来说,一个是亲子关系,一个是婚姻关系,承载着不同的情感。

仅仅因为天然萌的属性,就能夺走女人对老公的关注度,显然并不科学。

所以,根本的原因是,宝宝比起老公,更能满足女人的心理需求。

宝宝,尤其是婴儿时期时,对妈妈的爱和依赖,是最真挚的。

他们不会嫌弃自己妈妈是不是丑,是不是胖,是不是双眼皮,是不是小腿粗,妈妈就算穿着睡衣,蓬头垢面顶着黑眼圈,依然是他们的最爱。

只因为那是他们的妈妈呀,天然的母子血缘就决定了,妈妈是无法取代的角色。

除了他们对妈妈不掺杂任何评判的热爱,他们还比任何人都需要妈妈。

他们的24小时,需要母乳,需要怀抱,需要母亲的软语哄慰。

“世界上有这样一个软萌的孩子,无限的爱着我,需要着我,我当然也要把我的时间和注意力通通给他!”

起码90%的母亲都不可避免会有这样的想法。

至于老公呢?

当然都没有。

而这种无条件的被爱、被需要,折射出来的又是妈妈们对自我价值感的获得,她们很难从别人身上得到这种感觉:

毋庸置疑,我是对方世界里最重要的那个人。

她们通过照顾一个“无能”的生命,获得了自我认同和掌控一切的满足。

02

张柏芝曾在年轻的时候上过一档综艺节目,在节目中她坦言,她喜欢孩子,想生孩子,至于老公是不是出轨都不重要,她只要孩子就好了。

有人觉得张柏芝这种想法,很另类,不符合普世价值观。

但是如果了解一下张柏芝的成长经历,就会发现因为她原生家庭的原因,她缺乏安全感,她想拥有一段能紧密维系在一起,不会破碎的关系。

亲子关系,比任何关系都能够满足她的需要。

所以,她的目标是生5个孩子,在每个孩子长大一些,无法再像小baby一样与她“共生”的时候,她急需下一个孩子来填补这块空白。

但,能一直生下去吗?

在有了孩子忘了老公这件事上,需要反省的必然是夫妻双方。

对于妈妈来说,她需要看清楚她的心思围绕在孩子身上,而忽略老公,究竟是因为什么样的心理需求。

是真的因为孩子占据着她,让她没有时间去分给老公一点关心了吗?

还是说,孩子的出现,填补了她患得患失的安全感,那种强烈的被爱、被需要的安全感令她欲罢不能。

有科学研究发现,每个母亲在自己孩子1岁半开始的时候,就会有想要生一个二胎的想法:

因为这个时候的孩子,独立意识开始增强,这让很多妈妈都接受不了,而弥补的唯一方式,就是再次拥有一个全身心依赖她的婴儿。

但就像张柏芝那样,如果你一直需要这样的关系来填补你内心的黑洞,但你根本没办法做到一直生下去。

也不是所有的妈妈,在孩子稍微大一点之后,就开始感觉想再要一个宝宝的。

每个母亲的心理需求都会有差异化。

比如几年前的电视剧《小别离》,海清扮演的母亲文洁因为14岁的女儿朵朵出国,而每天以泪洗面,觉得自己的生活都崩塌了,没有目标了,没有意义了。

所以她和黄磊扮演的丈夫方圆决定,生二胎。但最后,因为高龄且子宫肌瘤,二胎计划被搁浅。

但如果不被搁浅,文洁的第二个孩子长大要离开她的时候,她又要如何应对?

很多妈妈不愿意承认,自己对孩子的需要,比孩子对自己的,还要多。

而这种需要,在很多母亲那里其实是一种危险的存在,因为它也许会演变成一种控制欲,不允许孩子拥有自己的人生,不允许孩子对自己说“no”。

03

每个妈妈都需要明白,你太专注的爱,并没有你想象的那样美好。因为那种你自以为最好的爱,更多满足的是你自己的需要。

孩子成长的过程,就是一个与自己渐行渐远的过程。

当你放任自己享受亲子关系带来的相依相伴的幸福时,很大程度上就是给未来的自己挖了一个无法逾越的深坑。

而且这种母爱,孩子们并不享受。

正视自己内心深处没有填补的部分,看到自己真正想要的,然后以成熟、独立的人格,自己去宽慰自己,自己去填补自己,才是每个妈妈生活中重中之重的事情。

不要让那个幼小的生命,在来到这个世界上起,就承担起了填补你空虚内心的重担。

否则,他们终其一生,都要背负着你对他们的需要而行走。

04

再者,我们常说,当亲子关系变成一个家庭中第一位的关系时,实际上是很不健康的家庭模式。

夫妻之间的亲密关系,才是首要的。

因为只有美满幸福的父母,才能够给孩子展示幸福健康的相处关系到底是怎么样的。

不然他们所看到的,永远只有貌合神离的家庭,貌合神离也是一种不完整。

希望妈妈们都能够意识到,你围着孩子转,那并不是真正爱,于孩子,于丈夫,于自己,都不是一件好事。

而对于男人来说,如果你妻子的注意力全部投入给了孩子,你要做的,不是抱怨、不是指责、更不是给自己找一个背叛家庭寻找温暖的理由。

而是反省自己,如果她需要在孩子身上找被爱、被需要的安全感,作为她的丈夫,你又为她内心深处的那份缺失做了什么呢?

任何一段关系出现问题,都不会是只有一方的过失。所有的感情,都需要彼此的理解和爱做维系。

作者:桃枝九,资深伪少女,新晋老母亲。左手诗茶与远方,右手生活麻辣烫。始终相信文字是与世界相处的温柔之道。



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